La balade sur les dunes

Le 18 Octobre 2022

Bon, depuis que les enfants ont grandi, je ne vois quasiment plus mon médecin. Pus d’otites, plus d’angines … Ca change de la période où j’étais chez elle toutes les semaines et à la pharmacie tout autant.

Et là, en ce moment, je passe ma vie avec elle : hier pour les certificats médicaux des enfants et deux fois la semaine dernière : une réunion où on s’est retrouvées ensemble fortuitement, et j’étais aussi passée la voir pour un début d’extinction de voix. Elle m’avait dit « ah faudra vérifier votre vaccin contre le tétanos. Regardez la date et si ça a plus de 10 ans je vous le refais ».

En mon for intérieur je m’étais dit que j’allais regarder mais qu’il n’y avait pas urgence et que ça pourrait traîner un peu tout ça.

Bref, trois fois en deux semaines, ça m’a rappelé des souvenirs impérissables !!

Hier soir en sortant du cabinet, j’ai essayé de me souvenir de la maxime. C’est quoi le truc pour éloigner les médecins déjà ? Ah oui : « une pomme par jour éloigne le médecin pour toujours ».

Oui, c’est vrai que si tu vises bien et que tu la lui lances dessus, ça peut marcher en effet. Il reviendra pas le médecin

Bon, venons-en aux faits. En ce bel après-midi automnal, j’ai décidé d’aller faire une petite séance de botanique sur les dunes. Et du coup j’ai embarqué le chien d’une bonne amie pour qu’il puisse galoper en extérieur. Nous l’appellerons Jack pour préserver son anonymat.

Nous partons donc pour les dunes, dans une chaleur étonnante pour un mois d’Octobre. J’ai vu 23°C à mon thermomètre de voiture tout le long du chemin

On arrive sur place, je fais sortir Jack de la voiture, et en fermant ma portière, j’aperçois une sorte de gloubiboulga maronnasse sur mon siège. En y regardant de plus près, il y a des petits morceaux plus clairs. Et en y regardant d’encore plus près, je constate que la partie qui semble un peu plus coulante ressemble fort à du chocolat et les morceaux plus clairs à de la gaufrette !

ROGNTUDJÛÛÛÛÛ, un kit-kat fondu. J’arrive pas à le croire !! J’ai roulé pendant 20 minutes assise sur un kit-kat qui, entre la chaleur extérieure et la chaleur de mon postérieur a dû rendre les armes et commencer à se décomposer bien avant qu’on passe le panneau « Brest ». Autant vous dire que rester assise 20 minutes sur du chocolat fondu, ça laisse des traces. En touchant l’arrière de mon pantalon j’ai senti une humidité suspecte et plutôt étendue.

Bon, ben tant pis hein. J’ai pas roulé 20 minutes pour rien quand même. Je vais me balader … tâche marron ou pas tache marron sur les fesses. Après tout … que pourraient bien imaginer les éventuels promeneurs qui me croiseraient ? 😏

La balade est exceptionnellement superbe. Le temps est magnifique, la mer est belle … Je décide de monter au sommet de la plus haute dune pour admirer le panorama.

Je ne le regrette pas, c’est splendide !!!

Du coup je cherche où m’asseoir un instant pour m’imprégner de cette vue, et mes yeux s’arrêtent sur un petit amoncellement de pierres. L’endroit idéal pour se poser un petit moment.

Je m’assois donc sur une pierre et …. AYE ça pique !!

Je me décale sur la pierre d’à côté et je regarde la mer. Mais en fait … j’ai plutôt mal à l’endroit où ça m’a piquée.

Par acquis de conscience, je passe la main sur la première pierre et je sens quelque chose de très dur et très pointu. En y regardant de plus près, c’est un bout de métal rouillé qui sort de la terre.

Hum … je repense à mon médecin et à son vaccin antitétanique. Et je dis à mon compagnon « mon vieux Jack, je crois qu’on va rentrer, je viens de me faire piquer les fesses par un bout de métal rouillé ». Il m’a regardée et je crois que j’ai pu lire dans ses yeux une sorte de résignation. « Et faut que ce soit moi qui sorte avec la seule personne capable de s’assoir sur un pique en métal rouillé sur 300 hectares de dunes »

On reprend le chemin de la voiture, et ça me pique de plus en plus …

Arrivée à destination, j’utilise la vieille ruse habituelle, j’ouvre les deux portières côté droit et je me dis que je vais me mettre entre les deux pour que personne ne me voie, et que je vais essayer de regarder si je vois quelque chose.

Je baisse mon pantalon et …. OH MON DIEU !!!

Je suis pas épilée. C’est incroyable la vitesse à laquelle poussent les poils (surtout les miens !), ma parole, je ressemble à Chewbacca.

Ce triste constat posé, je me concentre sur ma fesse droite. Sauf que …. Avoir une vision claire de la partie inférieure d’une de ses fesses est morphologiquement impossible !

Je vous invite à essayer, si certains y arrivent je vous invite à m’expliquer comment vous avez fait. Moi je n’y arrive pas.

Par contre, j’ai une vision très claire de l’arrière de ma culotte. Et je constate les dégâts causés par le kit kat qui a manifestement traversé le jeans pour aller imbiber la couche du dessous. Il y a du marron, mais aussi du rouge. Aye, j’ai donc saigné.

J’ai une culotte marron et rouge.

Toutes ces années à grandir, à vieillir, à prendre en maturité voire en sagesse 😌😌😌 Pour ressembler à quoi ? A Chewbacca avec une culotte sale.

Comme dirait Mémé Ciredutemps, faut pas que j’aie une accident et qu’on m’emmène à l’hôpital parce que je pourrais jamais me déshabiller avec une culotte pareille 😀

Bon, ben direction la maison de Jack pour l’y redéposer, puis la mienne où je vais fouiner dans mon carnet de santé et où je constate que mon dernier vaccin antitétanique est trop ancien. Et j’en profite pour changer de culotte et de pantalon

Appel au médecin, la secrétaire me dit qu’elle lui transmet mon message expliquant brièvement ce qui m’est arrivé, et je file à la pharmacie pour récupérer le vaccin (le médecin m’avait fait une ordonnance préventive).

En sortant de la pharmacie, coup de fil du médecin :

- « Bonjour Madame Coquillette, ça faisait longtemps ! »

- « Ben pour ainsi dire 22 heures quoi …  » 🤔

- « Que vous est-il arrivé ? »

- « Je viens de me blesser avec une pointe en métal rouillé »

- « C’est amusant, il me semble qu’on avait parlé du vaccin antitétanique la semaine dernière »

Bon, moi j’aurais pas utilisé le terme « amusant », mais comme chacun sait, l’humour de médecin est assez spécial, alors je ne relève pas la remarque

- « Et oui, je viens d’aller l’acheter d’ailleurs »

- « Très bien, passez me voir dès que vous pouvez je vous ferai passer entre deux patients. Je vous ferai la grippe en même temps …

Je file donc au cabinet. Elle me prend entre deux comme convenu. Et en entrant dans son cabinet elle md dit « montrez-moi votre main ».

Je m’exécute et elle me dit « mais je ne vois rien »

- Pour la blessure vous voulez dire ?

- Oui

- En fait c’est sur la fesse

- Ah !

Dans ce « Ah », j’ai senti toute la lassitude et la résignation du médecin confronté à des patients qui trouvent le moyen de se planter un clou rouillé dans la fesse.

Il a fallu que j’explique mon cas, le rouge au front.

Puis elle m’a vaccinée : un vaccin sur le bras droit et un vaccin sur le bras gauche … Comme ça je suis sûre de pas du tout pouvoir bouger demain. J’imagine qu’elle n’a pas osé me proposer de me le faire sur la fesse ?

Quand je suis partie, elle m'a conseillé de me mettre des compresses de dakin pendant 10 minutes deux fois par jour.

Et elle a rajouté "avec vous, le plus dur ce sera de réussir à trouver 10 minutes pendant lesquelles vous ne bougez pas et vous restez tranquille" 🤣🤣🤣

Bref, me voilà en train de vous écrire avec deux bras douloureux, donc les coudes collés aux côtes.

Et bien assise sur un coussin moëlleux parce que ça me pique encore un peu.

Je crois que demain … je vais acheter des pommes 🤔